Die FDP wählen die Besser-Verdiener, die Chefköche proklamieren für sich Besser-Essertum, hingegen verlangt so manche Frau nach Besser-Befeuchtern. Ordnen Sie bitte die folgenden Zitate von Ava (Wichsfreunde), Guido (FDP) und Vincent (Chefkoch) richtig zu:

„Inzwischen trinken Frauen die harten Schnäpse und die Männer trinken den Likör.“

„Ich erblase euren weißen Saft, dafür erwarte ich dann aber später ohne meine Hilfe eure Goldvariante.“

„Wer dem Volk anstrengungslosen Wohlstand verspricht, lädt zu spätrömischer Dekadenz ein.“

Dieser launige Reportageeinstieg über das heutige Natursekt-trifft-Sperma-Arrangement möge ein Indiz dafür sein, wie vertrauensvoll und entspannt es bei der heutigen Sexparty zuging, bei der die von mir schon so oft in den siebten Himmel gelobte Frau mit dem Pseudonym Ava im Mittelpunkt des Interesses stand. Für alle Leser, die auf keine ausführliche Beschreibung des Events Wert legen und nur eine Kurzfassung lesen wollen, hier die Quickie-Version: Hosenstall geöffnet, den...
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Eine approbierte Samenräuberin ging heute Nachmittag unter Zuhilfenahme ihrer körperlichen Vorzüge in der Nähe des Bundesplatzes in Wilmersdorf auf Beutezug. Um 15:00 Uhr öffnete die weibliche Erotik-Gangsterin, unter dem Vorwand eine dringend notwendige ärztliche Untersuchung durchführen zu müssen, ihre spärliche Medizinerbekleidung. Als sich die als Dr. Gaby bezeichnende Frau gerade frei gemacht hatte, ergriff sie die steifen Schw*nze um sich herum und forderte ultimativ Sperma ein. Nach dem Katapultieren der ersten Fontäne eines Ejak*lierers saugte die Tatverdächtige seine letzten Tropfen aus und flüchtete kurz darauf mit medizinischer Courage zum nächsten Opfer. Alle Männer blieben bei diesem dreisten Samenraub unverletzt. Die Ermittlungen der Sexpolizei konzentrieren sich auf folgenden Fragen: Wer kann Angaben über den aktuellen Aufenthaltsort der Frau Dr. Gaby machen? Wer wurde in der Vergangenheit bereits Opfer eines Samenraubes? Und vor allem: wann findet endlich ihr nächster Bukkake statt?

Im Vorf...
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Berlin. Aus bislang ungeklärter Ursache ist heute Nachmittag in einer Wohnung im Stadtteil Wedding ein Spermafeuer ausgebrochen. Gegen 14:00 Uhr bemerkte die vierzigjährige Mieterin Männergeruch in ihrer betroffenen Wohnung, konnte noch rechtzeitig in erotische Kleidung schlüpfen und mit offenem Mund die Ejakulationen von ca. zehn Herren in Empfang nehmen. Die Hausbewohnerin wurde mit Verdacht auf Spermaschock von einem Arzt untersucht, der jedoch nur erhöhten Puls, Pupillenerweiterung und sexuelle Erregung bei ihr feststellte. Die Sex-Feuerwehr löschte den Spermabrand in der Kehle der Vierzigjährigen mit einem Glas Leitungswasser. Die Geilheit der Männer brannte durch die Bukkake-Aktion vollständig aus. Ein Übergreifen der Abspritzlust auf sich zufällig in der Nähe befindende Männer konnte verhindert werden. Die betroffene Straße in Wedding war während der Sperma-Löscharbeiten gesperrt. Ein Sexkommissariat des Landeskriminalamtes hat die Ermittlungen aufgenommen.

Das wäre die clowneske Zusammenfassung des...
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Sie bekennt, sie sei eine leidenschaftliche Nylon- und Strapsträgerin. Sie verspricht, ihre flinke Zunge einzusetzen. Es dürfte der humorvollen Selbstdarstellung des Wichsfreunde-Forums geschuldet sein, warum sich so zuverlässig kontinuierlich neue Frauen anbieten, um im geschützten, hygienisch einwandfreien Ambiente ihre innigsten Gelüste auszuleben. Dass die Zahl der Frauen, die sich erotisch in Pose werfen, mit Gier oral aktiv werden und sich unbedingt als Beleg ihrer herausragenden Blaskünste anspritzen lassen wollen, so hoch ist, überrascht dann denn aber doch. Sally stellt sich der potenten Gemeinschaft per Visitenkarte mit Fotos erst ohne Kopf vor, ehe sie vollen Kopfeinsatz bei ihrer heutigen ersten Abspritzparty verspricht.

Das Motto des Tages könnte lauten: schnell das eigene Sperma bei Sally abgeben, ehe die anderen Herren davon was „spritzkriegen“. Diese billige Pointe wollte ich unbedingt in meinem Bericht unterkriegen. Entschuldigung.

Ich mache mich mit meinem alltagsrobusten und diebstahl...
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Wohin hat sich die Wohlstandsgesellschaft Deutschlands im Jahre 2010 entwickelt? Die Besserverdiener verwahrlosen in ihrer Selbstverliebtheit, die Armen verwahrlosen mit ihren Hartz-IV-Halluzinationen und die gesunde Mittelschicht schwindet. Der heutige Mittelschicht-Mann arbeitet desillusioniert, isst unregelmäßig, schläft vorm laufenden Fernseher ein und schluckt Zinktabletten, um sein Immunsystem zu stärken. In seiner knapp bemessenden Freizeit lädt er sich Pornofilmchen aus dem Internet herunter, macht gerade eine Weiterbildung oder versucht sich mühsam ein zweites berufliches Standbein aufzubauen. Er meldet sich auf der Internetseite www.wichsfreunde.com an und beschließt, regelmäßig an deren Bukkakepartys teilzunehmen, bei denen er einer Bereitschaft signalisierenden Frau erst seine Er*ktion in ihren Mund schiebt und dann seine Ejakul*tion in ihr Gesicht justiert. Er ist nicht immer glücklich mit seinem Leben, aber dank der Wichsfreunde ist er befriedigt.

Am heutigen Dienstag, den 23. Februar stand ...
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Es war einmal in einem mir nur zu bekannten Bukkakeland. Es lag nicht etwa tief im Wald oder hinter sieben Wipfeln. Nein, es lag mitten in Wilmersdorf am Bundesplatz. Ab viertel vor elf strömten die unterschiedlichsten Herren dort ein: schmerbäuchige Ehemänner, ein aktiver Pornodarsteller mit einem braungebrannten Adoniskörper (der blonde Schönling ist auf diversen Filmen von fundorado in Aktion zu bewundern und heute ist er hier, hat genauso bezahlt wie wir alle), einsame Singles und zahlreiche Nasen, die nach Geblasenwerden, Gesichtsbesamen und Gehen süchtig geworden sind, da ich sie schon so oft in diesem zauberhaften Bukkakeland am Bundesplatz traf.

Wir alle ließen uns am Eingang um fünfundzwanzig Euro erleichtern und erlebten einen nervösen Jürgen von den Wichsfreunde-Veranstaltern: „Sie ist nicht da, die Frau ist noch nicht da, ich werde noch verrückt!“ Im Grunde sprachen wir alle Jürgen erst einmal Mut zu, den Glauben an eine verspätete Ankunft von Lisa nicht aufzugeben. Manche zogen sich aus und ma...
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Sylvi kam gestern mit dem Zug in Berlin an und absolvierte unversehens das touristische Pflichtprogramm: einmal den Kurfürstendamm rauf und runter schlendern. Der Berliner nennt solche Glotz- und Kauftouren kudammilieren oder kantilieren (abgeleitet von der parallel zum Kudamm verlaufenden Kantstraße). Shopping ist ganz schön anstrengend und so ruft mich Sylvi von ihrem Appartement am Kudamm aus an und bittet um einen stärkenden Eiweißdrink, den ich eben mal zusammenstellen solle, und den sie wirklich nur frisch aufgeschüttelt in Anfang nehme.

Meine organisatorischen Fähigkeiten sind also gefragt und so motiviere ich einige mir bekannte Herren, frage ob ihre Eiweißvorräte aktuell aufgefüllt sind und bitte sie um ein Kommen. Nach zunächst begeisterten Zusagen gehen kurz vorm vereinbarten Treffen bedauernde Mails bei mir ein: habe doch keine Zeit in der Mittagspause, die BVG streikt, ich weiß nicht wie ich hinkommen soll. Ein Kollege schießt mit seinem Absagegrund jedoch den Vogel ab. „Ich kann nicht, mein H...
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Wir treffen uns im Patisserie-Café Genenz in der Reichsstraße im Stadtteil Westend, wo Berlin am versnobesten ist. Wo sonst kann man noch pelztragende, zentimeterdick zugeschminkte Frauen Ü50 beobachten, die einem Kaffeegetränk mit abgespreiztem kleinem Finger exklusiv erlauben ihren Mund zu benetzen. Ein Besuch bei Genenz lohnt sich jedoch nicht nur zum Menschenbeglotzen, sondern auch zum Kuchenessen. Ich entscheide mich für ein Stück Mousse-au-chocolat-Torte und einem Fenstersitz mit Ohrensesseln.

Die Bedienung hat sich ihre quietschblond gefärbten Haare im Nacken ausrasiert, sieht aus wie eine Kellnerin vom alten Schlag und benimmt sich auch so. Sehr angenehm. Dann betritt meine Verabredung Beate den Raum. Wir plaudern nach ihrer herzlichen Begrüßung munter drauf los und stellen nach zehn Minuten fest: wir sind die einzig Normalen hier im Cafe. „Gut“, fügt sie wenig später einschränkend hinzu, „so versaut wie du ist bestimmt keiner von denen.“

Ihren Kuchen mit weißer Schokolade findet sie ebenso pha...
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Als Appetitanreger kredenzt uns Gaby im Forum gut eine Woche vor ihrer ersten Party eine wahre Bilderflut. Und meine erste Reaktion ist ungläubiges Staunen: sie sei fünfzig Jahre, wiege fünfzig Kilo und wolle, erstmals mit einer überschaubaren Männergemeinschaft, ihre Neugierde am Blasen und Ins-Gesicht-gespritzt-werden ausleben. Die Bilder plaudern freizügig ihre fotogene Attraktivität aus, aber noch viel mehr. Sie liefern beeindruckende Beweise für ihre Wandlungsfähigkeit, Kreativität, Selbstbewusstsein und es schimmert etwas von ihrer Lust durch, ganz echt und ganz sie selbst zu sein. Ob als Diva im samtenen roten Abendkleid mit „zufällig“ herausgesprungenem Busen, als aufmerksame Sekretärin in weißer Reizwäsche oder mit ernster Miene als beherzt zupackende Wichserin am Glied ihres Mannes, stets kommt bei den Bildern die Phantasie in Schwung und ein erotisches Szenario im Kopf beginnt, bei dem sich jedermann an ihre Seite wünscht.

Da es Gabys allererste Gruppenveranstaltung ihres Lebens sein wird, treff...
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Mitten in der Fußgängerzone steht diesmal ein Glücksrad, wie man es aus den Tombola-Veranstaltungen der Firmen zu Werbezwecken kennt. Hier wirbt Lara für ihr phantastisches Können, da sie sich exzellent aufs Hoden-Hochkochen versteht. Wer aufgrund des großen Andrangs allein schon am Glücksrad drehen darf, hat schon mal Glück gehabt. Kommt dann das Rad nach dem Dreh auf der richtigen Speiche zu stehen, hat der Spielteilnehmer richtig Glück gehabt. Das, was auf diesem Feld steht, kann im nebenstehenden Großraumzelt eingelöst werden. Es handelt sich dabei aber immer nur um Appetitanregungsgewinne, dass heißt es werden immer 30 Sekunden Glücksversprechen gewonnen.

Das Glücksrad besteht insgesamt aus 17 Speichen, 8 davon sind "leider kein Glück gehabt"-Felder, 8 davon sind "30 sekündige sexuelle Kurzeinsatz-Gewinne" und 1 Feld ist der von vielen sehnsüchtig angestrebte Hauptgewinn.

Und was steht nun auf den 8 Speichen drauf, was kann drehend gewonnen werden?

1. Handschleuder (Lara w*chst ihn für dreißig S...
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Auf einem verlassenen Parkplatz neben einer Parkanlage stellt Phil von den Wichsfreunden sein Auto ab. Pamela hat er auf dem Beifahrersitz an den Händen festgebunden, ihr Oberkörper wurde mit einem straffen Seil am Autositz festgeschnürt. Ihre Titten springen voluminös aus ihrer ihrer geöffneten Bluse heraus. An der Beifahrertür bringt Phil ein laminiertes Schild an auf dem steht: "Heute im Angebot - Anspritzen für 'nen Euro."

Ganz in der Nähe befindet sich eine Berufsschule. Es ist Schulschluss und die vielen jungen Männer sind leicht erregbare Schnellspritzer. Natürlich haben sie alle auch nicht viel Geld, aber diese Aktion für 1,00 Euro will sich einfach keiner entgehen lassen. Phil muss richtig streng für Ordnung sorgen, damit die Aktion nicht in einem völligen Chaos endet und alle geordnet in Reih und Glied zu ihrer wohlverdienten Erleichterung kommen.

Die Autoscheibe ist also heruntergelassen und in das Sparschwein, was auf der Motorhaube platziert ist, wirft der erste Mann gerade seine Münze ein....
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