Die „Stiftung Weibertest“ hat es sich zur Aufgabe gestellt, eine objektive Gebrauchs- und Nutzwertanalyse von naturgeilen Frauen durchzuführen und ihre vergleichenden Studien für die interessierte Öffentlichkeit zu publizieren. In Zusammenarbeit mit dem Partyveranstalter Wichsfreunde Berlin fand am heutigen Tage eine erste Testreihe statt, bei der sich Sylvi eingehend einer Benutzertauglichkeitsprüfung unterzog.

Die Parameter des Testobjekts Sylvi
Alter: 31, Größe: 1,65 cm, Zahnstatus: dentalgepflegt, Kommunikation: eins plus
Studienlänge: zwei Stunden Permanent-Fellatio mit kurzer Erholungspause
Studienprophylaxe: hauseigener Ingwertee, Kaffee und Kuchen
Studieninhalte: FO (französisch ohne), HS (Handschleuder), DT (Deep Throat), GS (Gesichtsbesamung)
Studien-Schutzgebühr: 25,00 Euro pro Mann / Ejakulations-Flatrate

Eine Premiere bringt immer ein gewisses Prickeln mit sich. Und bei der heutigen Sexparty gab es gleich deren zwei. Im Forum der Wichsfreunde tobte sich da seit etlichen Monaten eine le...
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Sie ist tatsächlich splitterfasernackt. Sie hat ausschließlich ein paar weiße Handschuhe übergezogen, weil ich sie mir genau so zur Begrüßung beim Türöffnen wünschte. Was habe ich nur für ein Glück, diese Frau in ihrem ganz privaten Reich besuchen zu dürfen. Ich weiß diese Ehre und ihr Vertrauen sehr zu schätzen.

Schnell schließt sie die Wohnungstür hinter sich, es wäre doch etwas peinlich wenn die Nachbarn zu sehen bekämen in welch eindeutiger Aufmachung sie da gerade Herrenbesuch empfängt. Mit einer langen Umarmung werde ich begrüßt. Und ich bin gleich gefangen von ihrem Charme, ihrer Natürlich- und Ehrlichkeit. Wir haben uns was zu erzählen. Und während ich mein sarkastisches Mitbringsel des Tages auf den Küchentisch stelle (es ist ein Set Mottenfallen, da sie ja die Männer wie Motten das Licht anzöge), gießt sie mir Blubberbrause ein. Ihre elegante Erscheinung mit den weißen Handschuhen unterstützt ihr heute geöffnetes Haar, mit dem sie einfach noch unwiderstehlicher ausschaut. Aber was mich am meisten...
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In Ninas und Ankes Kompetenzzentrum für Vorhautamputierte und Alltags-Eichelverstecker herrscht ein reges Kommen und Stehen. Wie nicht anders zu erwarten war. Und obwohl sie im Internet eifrig für diese Bukkake-Veranstaltung warb, so ist es im doppelten Wortsinne Mundpropaganda, die die Berliner immer wieder in die Schleimhaut der beiden Akteurinnen treiben. Wenn bei einer Sexparty, ganz gleich wo, in einer Pause das Thema auf Nina kommt, rollen die meisten kurz die Augen nach oben, was jeder Mimiktrainer als Abrufen eines Bildes aus der Vergangenheit deutet, in dessen Folge sich stante pede ein glückseliges, schiefes Grinsen einstellt. Ob Nina wohl bewusst ist, wie reich sie viele Männer gemacht hat, weil sie mit ihren vor vielen Jahren initiierten Gesichtsbesamungsevents den schüchternen wie den machomäßigen Sexsüchtigen eine ganz neue Lebenswelt eröffneten? Das sie es war, die unsere Horizonte auf eine Art erweiterte, die sich auf alle essentiellen Situationen unseres Daseins positiv auswirkte?

So aufge...
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Per Mail kursierte seit Längerem ein neuer Geheimtipp für private Bukkake Parties in Berlin, der alsbald meine Aufmerksamkeit erregte. Ein Mann, der sich Don Gallo nannte, versprach in einer neuen diskreten Location in Kreuzberg ab sofort regelmäßig Parties mit privaten, lustvollen sexy Frauen stattfinden zu lassen, die insbesondere ihre Lust auf Sperma ausleben wollten. Dafür kann ich mich sofort begeistern. Nach einigen informativen Mails hin und her glaube ich schließlich so langsam an die Echtheit des Unternehmens und bin voll der Hochachtung für sein Engagement. Endlich verrät er mir seine genaue Adresse und wo ich zu klingeln habe.

Don Gallo lässt mich wissen, dass er noch keinen griffigen Namen für seine neu ins Leben gerufene Eventreihe hätte und ich schlage vor: Kreuzberger Klecksmanufaktur oder Youth-Hostel Sperr ma voll oder wie wäre es mit Berlin-Bukkake-Brothel?

Seine ersten beiden geplanten Fellatio-Events hat er mangels Zusagen wortwörtlich „abgeblasen“, heute jedoch sei die als spermagei...
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Mit ihrem Achselfasching (Jugendslang für buschige Achselhaare), ihrer unrasierten Scham und dem Bekenntnis, problemlos zu ihrem beginnenden grauen Haupthaar zu stehen, läutet Eveline, die aktuelle Newcomerin aus der beständig wachsenden Gemeinde der Wichsfrauen, vielleicht einen Trend ein. Hin zur Natürlichkeit, zum hemmungslosen Ausleben der Sexgelüste exakt nach den eigenen Vorstellungen und weg von jeder Form von Exaltiertheit, weg vom vereinheitlichten Schönheitsideal des Zeitgeists (also kein Piercing, kein Tattoo, kein Botox) sowie weg von der vermeidlichen Erwartungshaltung des männlichen Gegenparts. Ihre Lust ist so echt wie ihre Oberweite. Und das übt einen ganz natürlichen Reiz aus, zumal Eveline in ihrer Ankündigung auch noch ausdrücklich darum bat, fest angefasst und mit der harten flachen Hand so auf ihren Hintern versohlt zu werden, dass es Spuren hinterließe.

Im Büro würde sie sich keinesfalls die Butter vom Brot nehmen lassen, aber privat genieße sie es, Herren als devote Wichsschlampe zu...
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Die deutsche Bevölkerung ist zunehmend überaltert. Hatten wir uns alle gedanklich damit angefreundet, dass man als Benutzer der neu eingerichteten Rollatorspuren auf dem Kurfürstendamm stets Vorfahrt vor Autofahrern genießt, so hat „Secundus“ im Verkehrsberichteforum auf ein sehr viel gravierenderes Problem aufmerksam gemacht: im Jahr 2030 herrsche akuter Huren-Mangel!

Die immer geringeren Geburtenraten bei gleichzeitiger Durchsetzung der Frauenquote von 50 Prozent – jede zweite Führungsposition muss zwingend von einer Frau besetzt werden, brachte größere gesellschaftliche Umwälzungen mit sich als noch vor zwanzig Jahren prognostiziert wurde (die größte Fraktion des Bundestages, die linke, feministische Partei, im Volksmund die Lilas genannt, löste hier ihr Wahlversprechen ein, während sich ihr kleinerer Koalitionspartner mit seinen Steuersenkungsplänen nicht durchsetzen konnte). In der Folge garantiert allein die Qualifikation weiblichen Geschlechtes zu sein ein Leben jenseits der Beitragsbemessungsgrenze...
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Die FDP wählen die Besser-Verdiener, die Chefköche proklamieren für sich Besser-Essertum, hingegen verlangt so manche Frau nach Besser-Befeuchtern. Ordnen Sie bitte die folgenden Zitate von Ava (Wichsfreunde), Guido (FDP) und Vincent (Chefkoch) richtig zu:

„Inzwischen trinken Frauen die harten Schnäpse und die Männer trinken den Likör.“

„Ich erblase euren weißen Saft, dafür erwarte ich dann aber später ohne meine Hilfe eure Goldvariante.“

„Wer dem Volk anstrengungslosen Wohlstand verspricht, lädt zu spätrömischer Dekadenz ein.“

Dieser launige Reportageeinstieg über das heutige Natursekt-trifft-Sperma-Arrangement möge ein Indiz dafür sein, wie vertrauensvoll und entspannt es bei der heutigen Sexparty zuging, bei der die von mir schon so oft in den siebten Himmel gelobte Frau mit dem Pseudonym Ava im Mittelpunkt des Interesses stand. Für alle Leser, die auf keine ausführliche Beschreibung des Events Wert legen und nur eine Kurzfassung lesen wollen, hier die Quickie-Version: Hosenstall geöffnet, den...
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Eine approbierte Samenräuberin ging heute Nachmittag unter Zuhilfenahme ihrer körperlichen Vorzüge in der Nähe des Bundesplatzes in Wilmersdorf auf Beutezug. Um 15:00 Uhr öffnete die weibliche Erotik-Gangsterin, unter dem Vorwand eine dringend notwendige ärztliche Untersuchung durchführen zu müssen, ihre spärliche Medizinerbekleidung. Als sich die als Dr. Gaby bezeichnende Frau gerade frei gemacht hatte, ergriff sie die steifen Schw*nze um sich herum und forderte ultimativ Sperma ein. Nach dem Katapultieren der ersten Fontäne eines Ejak*lierers saugte die Tatverdächtige seine letzten Tropfen aus und flüchtete kurz darauf mit medizinischer Courage zum nächsten Opfer. Alle Männer blieben bei diesem dreisten Samenraub unverletzt. Die Ermittlungen der Sexpolizei konzentrieren sich auf folgenden Fragen: Wer kann Angaben über den aktuellen Aufenthaltsort der Frau Dr. Gaby machen? Wer wurde in der Vergangenheit bereits Opfer eines Samenraubes? Und vor allem: wann findet endlich ihr nächster Bukkake statt?

Im Vorf...
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Berlin. Aus bislang ungeklärter Ursache ist heute Nachmittag in einer Wohnung im Stadtteil Wedding ein Spermafeuer ausgebrochen. Gegen 14:00 Uhr bemerkte die vierzigjährige Mieterin Männergeruch in ihrer betroffenen Wohnung, konnte noch rechtzeitig in erotische Kleidung schlüpfen und mit offenem Mund die Ejakulationen von ca. zehn Herren in Empfang nehmen. Die Hausbewohnerin wurde mit Verdacht auf Spermaschock von einem Arzt untersucht, der jedoch nur erhöhten Puls, Pupillenerweiterung und sexuelle Erregung bei ihr feststellte. Die Sex-Feuerwehr löschte den Spermabrand in der Kehle der Vierzigjährigen mit einem Glas Leitungswasser. Die Geilheit der Männer brannte durch die Bukkake-Aktion vollständig aus. Ein Übergreifen der Abspritzlust auf sich zufällig in der Nähe befindende Männer konnte verhindert werden. Die betroffene Straße in Wedding war während der Sperma-Löscharbeiten gesperrt. Ein Sexkommissariat des Landeskriminalamtes hat die Ermittlungen aufgenommen.

Das wäre die clowneske Zusammenfassung des...
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Sie bekennt, sie sei eine leidenschaftliche Nylon- und Strapsträgerin. Sie verspricht, ihre flinke Zunge einzusetzen. Es dürfte der humorvollen Selbstdarstellung des Wichsfreunde-Forums geschuldet sein, warum sich so zuverlässig kontinuierlich neue Frauen anbieten, um im geschützten, hygienisch einwandfreien Ambiente ihre innigsten Gelüste auszuleben. Dass die Zahl der Frauen, die sich erotisch in Pose werfen, mit Gier oral aktiv werden und sich unbedingt als Beleg ihrer herausragenden Blaskünste anspritzen lassen wollen, so hoch ist, überrascht dann denn aber doch. Sally stellt sich der potenten Gemeinschaft per Visitenkarte mit Fotos erst ohne Kopf vor, ehe sie vollen Kopfeinsatz bei ihrer heutigen ersten Abspritzparty verspricht.

Das Motto des Tages könnte lauten: schnell das eigene Sperma bei Sally abgeben, ehe die anderen Herren davon was „spritzkriegen“. Diese billige Pointe wollte ich unbedingt in meinem Bericht unterkriegen. Entschuldigung.

Ich mache mich mit meinem alltagsrobusten und diebstahl...
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Wohin hat sich die Wohlstandsgesellschaft Deutschlands im Jahre 2010 entwickelt? Die Besserverdiener verwahrlosen in ihrer Selbstverliebtheit, die Armen verwahrlosen mit ihren Hartz-IV-Halluzinationen und die gesunde Mittelschicht schwindet. Der heutige Mittelschicht-Mann arbeitet desillusioniert, isst unregelmäßig, schläft vorm laufenden Fernseher ein und schluckt Zinktabletten, um sein Immunsystem zu stärken. In seiner knapp bemessenden Freizeit lädt er sich Pornofilmchen aus dem Internet herunter, macht gerade eine Weiterbildung oder versucht sich mühsam ein zweites berufliches Standbein aufzubauen. Er meldet sich auf der Internetseite www.wichsfreunde.com an und beschließt, regelmäßig an deren Bukkakepartys teilzunehmen, bei denen er einer Bereitschaft signalisierenden Frau erst seine Er*ktion in ihren Mund schiebt und dann seine Ejakul*tion in ihr Gesicht justiert. Er ist nicht immer glücklich mit seinem Leben, aber dank der Wichsfreunde ist er befriedigt.

Am heutigen Dienstag, den 23. Februar stand ...
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