Es war einmal in einem mir nur zu bekannten Bukkakeland. Es lag nicht etwa tief im Wald oder hinter sieben Wipfeln. Nein, es lag mitten in Wilmersdorf am Bundesplatz. Ab viertel vor elf strömten die unterschiedlichsten Herren dort ein: schmerbäuchige Ehemänner, ein aktiver Pornodarsteller mit einem braungebrannten Adoniskörper (der blonde Schönling ist auf diversen Filmen von fundorado in Aktion zu bewundern und heute ist er hier, hat genauso bezahlt wie wir alle), einsame Singles und zahlreiche Nasen, die nach Geblasenwerden, Gesichtsbesamen und Gehen süchtig geworden sind, da ich sie schon so oft in diesem zauberhaften Bukkakeland am Bundesplatz traf.

Wir alle ließen uns am Eingang um fünfundzwanzig Euro erleichtern und erlebten einen nervösen Jürgen von den Wichsfreunde-Veranstaltern: „Sie ist nicht da, die Frau ist noch nicht da, ich werde noch verrückt!“ Im Grunde sprachen wir alle Jürgen erst einmal Mut zu, den Glauben an eine verspätete Ankunft von Lisa nicht aufzugeben. Manche zogen sich aus und ma...
[hier weiterlesen]

Sylvi kam gestern mit dem Zug in Berlin an und absolvierte unversehens das touristische Pflichtprogramm: einmal den Kurfürstendamm rauf und runter schlendern. Der Berliner nennt solche Glotz- und Kauftouren kudammilieren oder kantilieren (abgeleitet von der parallel zum Kudamm verlaufenden Kantstraße). Shopping ist ganz schön anstrengend und so ruft mich Sylvi von ihrem Appartement am Kudamm aus an und bittet um einen stärkenden Eiweißdrink, den ich eben mal zusammenstellen solle, und den sie wirklich nur frisch aufgeschüttelt in Anfang nehme.

Meine organisatorischen Fähigkeiten sind also gefragt und so motiviere ich einige mir bekannte Herren, frage ob ihre Eiweißvorräte aktuell aufgefüllt sind und bitte sie um ein Kommen. Nach zunächst begeisterten Zusagen gehen kurz vorm vereinbarten Treffen bedauernde Mails bei mir ein: habe doch keine Zeit in der Mittagspause, die BVG streikt, ich weiß nicht wie ich hinkommen soll. Ein Kollege schießt mit seinem Absagegrund jedoch den Vogel ab. „Ich kann nicht, mein H...
[hier weiterlesen]

Wir treffen uns im Patisserie-Café Genenz in der Reichsstraße im Stadtteil Westend, wo Berlin am versnobesten ist. Wo sonst kann man noch pelztragende, zentimeterdick zugeschminkte Frauen Ü50 beobachten, die einem Kaffeegetränk mit abgespreiztem kleinem Finger exklusiv erlauben ihren Mund zu benetzen. Ein Besuch bei Genenz lohnt sich jedoch nicht nur zum Menschenbeglotzen, sondern auch zum Kuchenessen. Ich entscheide mich für ein Stück Mousse-au-chocolat-Torte und einem Fenstersitz mit Ohrensesseln.

Die Bedienung hat sich ihre quietschblond gefärbten Haare im Nacken ausrasiert, sieht aus wie eine Kellnerin vom alten Schlag und benimmt sich auch so. Sehr angenehm. Dann betritt meine Verabredung Beate den Raum. Wir plaudern nach ihrer herzlichen Begrüßung munter drauf los und stellen nach zehn Minuten fest: wir sind die einzig Normalen hier im Cafe. „Gut“, fügt sie wenig später einschränkend hinzu, „so versaut wie du ist bestimmt keiner von denen.“

Ihren Kuchen mit weißer Schokolade findet sie ebenso pha...
[hier weiterlesen]

Als Appetitanreger kredenzt uns Gaby im Forum gut eine Woche vor ihrer ersten Party eine wahre Bilderflut. Und meine erste Reaktion ist ungläubiges Staunen: sie sei fünfzig Jahre, wiege fünfzig Kilo und wolle, erstmals mit einer überschaubaren Männergemeinschaft, ihre Neugierde am Blasen und Ins-Gesicht-gespritzt-werden ausleben. Die Bilder plaudern freizügig ihre fotogene Attraktivität aus, aber noch viel mehr. Sie liefern beeindruckende Beweise für ihre Wandlungsfähigkeit, Kreativität, Selbstbewusstsein und es schimmert etwas von ihrer Lust durch, ganz echt und ganz sie selbst zu sein. Ob als Diva im samtenen roten Abendkleid mit „zufällig“ herausgesprungenem Busen, als aufmerksame Sekretärin in weißer Reizwäsche oder mit ernster Miene als beherzt zupackende Wichserin am Glied ihres Mannes, stets kommt bei den Bildern die Phantasie in Schwung und ein erotisches Szenario im Kopf beginnt, bei dem sich jedermann an ihre Seite wünscht.

Da es Gabys allererste Gruppenveranstaltung ihres Lebens sein wird, treff...
[hier weiterlesen]

Mitten in der Fußgängerzone steht diesmal ein Glücksrad, wie man es aus den Tombola-Veranstaltungen der Firmen zu Werbezwecken kennt. Hier wirbt Lara für ihr phantastisches Können, da sie sich exzellent aufs Hoden-Hochkochen versteht. Wer aufgrund des großen Andrangs allein schon am Glücksrad drehen darf, hat schon mal Glück gehabt. Kommt dann das Rad nach dem Dreh auf der richtigen Speiche zu stehen, hat der Spielteilnehmer richtig Glück gehabt. Das, was auf diesem Feld steht, kann im nebenstehenden Großraumzelt eingelöst werden. Es handelt sich dabei aber immer nur um Appetitanregungsgewinne, dass heißt es werden immer 30 Sekunden Glücksversprechen gewonnen.

Das Glücksrad besteht insgesamt aus 17 Speichen, 8 davon sind "leider kein Glück gehabt"-Felder, 8 davon sind "30 sekündige sexuelle Kurzeinsatz-Gewinne" und 1 Feld ist der von vielen sehnsüchtig angestrebte Hauptgewinn.

Und was steht nun auf den 8 Speichen drauf, was kann drehend gewonnen werden?

1. Handschleuder (Lara w*chst ihn für dreißig S...
[hier weiterlesen]

Auf einem verlassenen Parkplatz neben einer Parkanlage stellt Phil von den Wichsfreunden sein Auto ab. Pamela hat er auf dem Beifahrersitz an den Händen festgebunden, ihr Oberkörper wurde mit einem straffen Seil am Autositz festgeschnürt. Ihre Titten springen voluminös aus ihrer ihrer geöffneten Bluse heraus. An der Beifahrertür bringt Phil ein laminiertes Schild an auf dem steht: "Heute im Angebot - Anspritzen für 'nen Euro."

Ganz in der Nähe befindet sich eine Berufsschule. Es ist Schulschluss und die vielen jungen Männer sind leicht erregbare Schnellspritzer. Natürlich haben sie alle auch nicht viel Geld, aber diese Aktion für 1,00 Euro will sich einfach keiner entgehen lassen. Phil muss richtig streng für Ordnung sorgen, damit die Aktion nicht in einem völligen Chaos endet und alle geordnet in Reih und Glied zu ihrer wohlverdienten Erleichterung kommen.

Die Autoscheibe ist also heruntergelassen und in das Sparschwein, was auf der Motorhaube platziert ist, wirft der erste Mann gerade seine Münze ein....
[hier weiterlesen]

Schwester Ava ist mit ihrem Auto unterwegs und behandelt die Notfälle in der Hauptstadt. Ihr Outfit: weiße High Heels, ein weißer Latex-Minirock und ein weißer Kittel, den sie gerne mal aufmacht. Darunter verbirgt sich schnell abgreifbar ohne lästiges Unterzeugs die ganze Pracht ihrer weiblichen Vorzüge. Schwester Ava fährt heute zu ihrem ersten Einsatzort zu bukkakefan. Nach dem Klingeln an der Haustür stellt sie sich an der Gegensprechanlage vor: "Hier Notgeilambulanz, Schwester Ava , bitte öffnen Sie." Ihr wird natürlich umgehend Einlass gewährt. Sie betritt die Wohnung. Der Patient bukkakefan öffnete ihr kränklich im Bademantel die Tür.

"Bleiben Sie ganz ruhig, jetzt wird Ihnen ja geholfen. Machen Sie sich mal frei." Der Patient zieht seinen Bademanteil aus und Schwester Ava misst erst Blutdruck am Oberarm, hört dann mit einem Stethoskop die Lunge ab und beginnt dann am Oberkörper auf Magen und Milz zu drücken. "Tut das weh?"

"Tja, also ihre Lunge ist frei, ihre inneren Organe scheinen keine Funktio...
[hier weiterlesen]

Die Partyveranstalter Wichsfreunde feiern nach gut zweimonatiger Enthaltsamkeit mit Ava, der besten Bläserin des Hauses, ihr „Cumback“. Sie haben ihre kreative Pause zu einem Bezirkswechsel genutzt – weg vom sozialhilfelastigen Neuköllner Kiez, hin zum verbeamteten Wilmersdorfer Spießermief. In unmittelbarer Nähe des Bundesplatzes haben sie sich ins Souterrain eines repräsentativen Altbaus eingemietet, es frisch renoviert, mit roten Jalousien vor den Fenstern aufgehübscht und sich dorthin massenweise Wichs-und-Weg-Küchenrollen liefern lassen. Diese strapazier- sowie saugfähigen Papiertücher zum Abreißen kommen ganz schön rum – man trifft sie in Muttis Haushalt und auf wirklich jeder Erotikparty.

Gleich zwei einstündige Events mit Ava sind für heute angesetzt; für die Einen, die eine entspannte Mittagspause anstreben, ab 12:30 Uhr, für die Anderen, die spritzig in den Feierabend kommen wollen, ab 16:30 Uhr. Ich entscheide mich für die erste Offerte und mache mich mit Neugier und einem Einweihungsgeschenk fü...
[hier weiterlesen]

Es wäre toll, wenn ich mich mit einer Frau, die Spaß daran hat, regelmäßig zum Anspritzen treffen könnte. Da ich zur Fraktion der Schnellspritzer zähle, ist dafür kein hoher zeitlicher Aufwand vonnöten. Es darf kreativ zugehen: mal CFNM (clothed female nude man), also du bleibst normal angezogen und ich trete nackt in Aktion, mal ein Blow und Go auf der Toilette deiner Wahl, mal eine reine Selbstbedienung von mir mit Vollendung auf deine Jeans, wobei wir dann danach gemeinsam ein Eis in der Öffentlichkeit essen gehen und du die beschmadderte Jeans anbehälst und mal eine Zwangsentsamung, bei der du mich fesselst und mir dann die weiße Freude mit der Hand rausmelkst.

Bestimmt hast du noch ganz viele eigene kreative Ideen.

Slow Wanking, also das ganz langsame Wichsen bis kurz vorm Höhepunkt. Dann wird Pause gemacht und wieder ganz langsam bis kurz vorm Höhepunkt gewichst. Was für eine Erleichterung, wenn ich dann endlich kommen darf.

Speed Blow, also das schnelle Blasen. Die Stoppuhr läuft. Wie lange br...
[hier weiterlesen]

Zwei Frauen mit unterschiedlichem kulturellem Hintergrund duellieren sich. Eine Berliner Türkin gegen eine Reinickendorfer Ur-Berlinerin. Isch gegen Icke. Kopftuch- contra Minirockmädchen. Ein Wettkampf auf Schwanzhöhe. Wer hat die erotischere Ausstrahlung? Wer versteht sich besser im Umgang mit geilen Männern? Wer kann in zehn Minuten mehr Erektionen zum Ejakulieren zwingen?

Für meine vollzeitberufstätige Spritzfreundin, die in ihrer Freizeit zielstrebig ihre eigenen skurrilen Sexideen verwirklicht, musste ich wieder meine Berliner Bukkakegruppe aktivieren. Das habe ich gern gemacht. Und meine Herrengruppe stockte am Telefon der Atem, als ich ihnen vom heutigen Konkurrenz-Spritzen Türkei gegen Deutschland erzählte. Männer lieben Sex. Und Männer lieben Wettkämpfe. Heute wird beides vereint.

Die berlinernde Türkin Aische H versteckt ihre dauergewellten langen Haare tatsächlich unter einem Kopftuch, hingegen hat sich meine Spritzfreundin einen Minirock aus Jeansstoff angezogen. Die Vorurteile müssen sch...
[hier weiterlesen]

Meine Stammfrau, die sich so gekonnt aufs Blasen versteht und sich so herrlich quietschfidel ins Gesicht spritzen lässt, proklamierte akuten Sperma-Notstand und lud mich zu sich nach Hause ein. Fünf weitere mundverlesende Herren bekamen ihre Offerte, nur drei erlagen umgehend ihrem wortreichen Charme, der uns alle per Mail infizierte, und erschienen. Und so mache ich mich überglücklich sowie überpünktlich auf den Weg zu ihrer Wohnung, wo obligatorisch das lächelnde Porträtfoto ihrer Mutter hinter einer verglasten Schrankwandtür das stattfindende Schauspiel besieht. Mutti sieht eben alles. Bleibt aber verschwiegen, respektvoll im Hintergrund und uns unablässig vom Foto aus angrienend.

Zwei alte Damen flanieren mit ihrem Rollator über die Reinickendorfer Hauptverkehrsstraße, bleiben vor einem Schlagloch auf dem Bürgersteig stehen und die eine meint auf die Kuhle zeigend: „Also früher hätt es so was nicht gegeben!“ Die betagten Weiber sehen mich an und fordern mimisch Zustimmung ein. Nach kurzer Überlegung e...
[hier weiterlesen]